Главная
 
Библиотека поэзии СнегиреваПятница, 19.07.2019, 03:30



Приветствую Вас Гость | RSS
Главная
Авторы


Даниил Галицкий

 

Встреча авторов stihi.ru в реале

 
Классификация

Тема, которую я считаю необходимым поднять в данном очерке, касается встреч авторов «Стихи ру» в реале.

Спору нет, сами по себе эти встречи и в Алиби, и в Редвэе, и в Десерте интересные и оригинальные мероприятия, но чем чаще и дольше бываешь на них, тем больше возникает вопросов и мыслей, касаемо их проведения.

Когда я только начал относительно регулярно посещать эти встречи, они вызывали восторг. Как же: собрание творческих личностей, собратьев по перу, интересных людей... Чувствуешь себя представителем этакой «элиты современного общества», «своим среди своих». Да и где ещё найдёшь возможность озвучить свои стихи со сцены, а не со страниц дешёвых газет. Ведь как интересно посмотреть на реакцию людей, слушающих тебя, услышать сладкую музыку аплодисментов……

Однако, будучи человеком, в своих мыслях остающимся на земле, а не летающим в облаках, я каждый раз старался наблюдать за другими авторами, приходившими на встречи, да и просто посетителями клуба. Увы, с каждым разом чувство восторженности, так окрылявшее вначале, становилось всё меньше и меньшее.....

Чем это было вызвано? Попробую объяснить. Но для начала остановлюсь на символической классификации посетителей литературных вечеров.

Итак, ПЕРВАЯ категория посетителей – ТЕ, КТО НЕ ВЫСТУПАЕТ. Данная категория делится соответственно на две группы.

ПЕРВАЯ группа – ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ. Люди, не относящиеся никаким боком к поэтам, прозаикам и прочей творческой братии.

В этой группе выделяется подгруппа посетителей - ЗАЛЁТНЫЕ, т.е. те, кто зашёл просто поужинать в клуб, а попал на шоу с чтением стихов. Им на стихи, в принципе, глубоко наплевать, но в то же время они с большим интересом наблюдают за более-менее симпатичными поэтессами (поэтами) и их физическими достоинствами. Хлопают в ладоши, оценивая в первую очередь, естественно, внешнюю привлекательность «творческой личности». Ну в общем всё, как в нормальном кабаке: новизна ощущений, эстетическое наслаждение от общения с противоположным полом, шоу-программа, выпивка.

Другая подгруппа – ГУРМАНЫ, интеллектуально выше первой. Представители этой подгруппы приходят в кафе, чтобы «прикоснуться к прекрасному», получить моральное удовлетворение от прослушивания произведений слёзной любовной и глубокомысленной философской направленностей. В целом люди хотят словить кайф, приняв наркотик в виде словесного потока сознания творческих личностей. Некоторые из данной подгруппы для того, чтобы услышанное лучше усваивалось, в процессе прослушивания накачиваются алкоголем и, таки, получают то, за чем пришли. Правда, бывает что такие ГУРМАНЫ остаются трезвыми, а потому уходят злыми, неудовлетворёнными и с больной головой.

Третья подгруппа – ВЕЗУНЧИКИ, редкие счастливцы, которым удаётся совместить цели ГУРМАНОВ и ЗАЛЁТНЫХ: т.е. получить эстетическое удовольствие от поэтического шоу, напиться, познакомиться с симпатичной поэтессой (поэтом), короче - хорошо провести вечер (при очень удачном расположении звёзд - продолжить вечер в компании всё той же милой поэтессы).

ВТОРАЯ группа – ЗРИТЕЛИ. Люди, сами являющиеся поэтами, прозаиками и т.п., но за вечер не осчастливившие сцену своим появлением на ней и ничего не прочитавшие.

В этой группе выделяется подгруппа СВАДЕБНЫХ ГЕНЕРАЛОВ. Эти ребята обычно имеют диплом филолога или являются членами какого-либо союза писателей. Кто, как и за что их туда пристроил – непонятно, но за то очень бросается в глаза их поведение. С видом гуру от поэзии они смотрят на всех авторов сверху вниз. Изредка позволяют себе послушать стихи какого-нибудь поэта и даже удостаивают чести внимательно на него посмотреть. И совсем не беда, что пишут они на уровне Пушкина в пятилетнем возрасте. У них просто есть некоторые связи, которые позволяют им публиковать свои творения в ряде мало кому известных литературных журнальчиков. В связи с этим, чувствуют себя генералами поэтического мира, но по сути являют собой жалкое зрелище спившегося таланта, либо дегенерата, свихнувшегося на мысли о собственной гениальности.

Вторая подгруппа - ВОЛШЕБНИКИ НА ГОЛУБЫХ ВЕРТОЛЁТАХ. Это действительно серьёзные представители литературного мира, надеющиеся увидеть и услышать на вечере нового Поэта-самородка, чтобы потом открыть во всём блеске грани его таланта в своём литературном издании. Они просты в общении, пьют немного (или вообще не пьют), но бывают на вечерах очень редко, считая такие встречи сборищем поэтических маргиналов.

Третья подгруппа - НЕУДАЧНИКИ, или те, кому не удалось ухватить заветную анкетку, дающую право на выступление. После такого провала эти ребята бывают очень злы. Могут запросто нахамить (а то и пригрозить) ведущей вечера, повинной по их мнению в такой несправедливости, публично подчеркнуть, что «более их ноги не будет в этом гадюшнике». Ещё могут демонстративно срывать выступления более удачливых конкурентов, громко смеясь, разговаривая, гремя стаканами и показывая всем своим видом, что им плевать на всех и вся. В редких случаях пытаются преобразиться в ВЕЗУНЧИКОВ или хотя бы в ГУРМАНОВ.

Четвёртая подгруппа – ГУРМАНЫ-ПОЭТЫ. Обычно самые адекватные из всех присутствующих. Т.е. сами пишут стихи и считают за удовольствие просто послушать других. К выступлению на сцене относятся философски (выступлю - хорошо, не выступлю – мир не рухнет).

И наконец, пятая подгруппа – НАРОДНЫЕ МСТИТЕЛИ. Классические её представители встречаются крайне редко, но, тем не менее, существуют. Поэтому заслуживают отдельного подробного рассмотрения, как экспонаты кунсткамеры.

Представьте себе ситуацию: вы восхищаетесь до сердечных колик творчеством какого-либо автора сайта STIHI.RU (неважно, чем он вам так понравился: стилем, мыслями или просто в определённых кругах считается признаком плохого тона не восхищаться его творчеством…..). Этот автор получает многочисленные хвалебные рецензии от своих поклонников (поклонниц), пусть даже в стиле «Прочитал три раза, ничего не понял, но какие замечательные образы!». Так вот, вдруг появляется «оригинал», неосторожно выразивший сомнение в гениальности вашего кумира, при этом твёрдо отстаивающий свою точку зрения в споре с почитателями гения. Он бесит, вызывает чувство ненависти, раздражает и т.д. (в особенности, если вы чувствуете, что он прав).

И вот однажды, вы узнаёте, что этот «дегенерат» будет присутствовать на литературном вечере в «Десерте» такого-то числа декабря месяца. Что дальше? Правильно – вы превращаетесь в НАРОДНОГО МСТИТЕЛЯ и специально приходите в «Десерт», чтобы прилюдно освистать, оскорбить, «обосрать» этого «убогого тёмного завистника» во имя защиты поруганной чести вашего кумира.

Повторюсь, классические народные мстители встречаются крайне редко, но их функции зачастую взваливают на свои языки и плечи НЕУДАЧНИКИ, КЛОУНЫ, да и вобщем то каждый из посетителей вечера, у кого плохое настроение и кто по жизни очень любит поучаствовать в инетовских скандалах на литературных сайтах.

ВТОРАЯ категория – ТЕ, КТО ВЫСТУПАЕТ. Естественно, включает только творческих личностей (иначе, зачем на сцену лезть). Также делится на две группы.

ПЕРВАЯ группа – СЕРАЯ МАССА или СЕРОСТЬ. Описывать СЕРОСТЬ также скучно, как и слушать. Личностей, входящих в данную группу, характеризует отсутствие вообще каких-либо талантов на творческом поприще. Специализируются в своём творчестве в основном на произведениях любовной и философской направленностей. Читают со сцены банальную, серую, ничем не примечательную по смыслу муть, которую никто в зале не понимает, кроме них самих (встречаются, правда, уникумы, которые сами «не въезжают» в смысл собственных творений). Но это полбеды: серая масса не обладает даже способностью выразительно прочитать стихи собственного сочинения, в связи с чем их выступление превращается в убогое зрелище. Хорошо, если ведущая определит их выступать в начале вечера (люди хотя бы попытаются вникнуть в смысл их писанины), а вот если в конце, то: «Гром голосов и звон бокалов. Тапёр сегодня не в чести…..»

ВТОРАЯ группа – ВЫДЕЛЯЮЩИЕСЯ. Состоит из творческих личностей, чем-либо выделившихся на сцене во время своего выступления. Делится на шесть подгрупп.

Первая подгруппа – ПИСАТЕЛИ. Люди, пишущие замечательные стихи самой разной направленности и характера, но у которых отсутствует главное достоинство, необходимое для публичного выступления, - ораторский дар или способность выразительно прочитать своё стихотворение. Бывает, этот недостаток напрочь затмевает качество текста, и поэт выглядит всего лишь одним из СЕРОЙ МАССЫ. Но если на вечере присутствует группа поклонников поэта, то его выступление можно считать спасённым.

Вторая подгруппа – ОРАТОРЫ. Эти ребята пишут всякую муть уровня СЕРОЙ МАССЫ (а то и ещё хуже), но обладают воистину демосфеновским даром владения голосом и интонацией. Благодаря этому, их «нетленки» звучат, как стихи Маяковского, а посетители затихают и с замиранием сердца пытаются понять глубокий смысл Шедевра.

Третья подгруппа – КЛОУНЫ. Явно неадекватные люди, способные на сцене отчебучить такое, что дано далеко не каждому даже после употребления поллитра водки. Короче, ребята эпатажат, как Жириновский в Госдуме, словами о промежности, жопе, сиськах и т.п. Также несут всякий бред, аккомпанируя себе поросячьим визгом, хрюканьем и завыванием животных из семейства кошачьих во время брачного периода. За то народ их воспринимает с восторгом и пониманием.

Четвёртая подгруппа – ГЕНИИ. Люди, совмещающие в себе лучшие качества ПИСАТЕЛЕЙ и ОРАТОРОВ. Выступления таких авторов заставляют заткнуться весь зал. Одна беда: попадаются на таких вечерах очень редко.

Пятая подгруппа - ТАЛАНТЫ. Этих ребят можно охарактеризовать одной фразой: "Я не гений, но учусь." Т.е. читают они выразительно, но не захватывающе, а пишут отлично, но не блестяще. Впоследствии многие из данной подгруппы незаметно становятся ГЕНИЯМИ, но бывает, благодаря чрезмерному употреблению алкоголя и др. обстоятельствам, обратное движение - из ТАЛАНТОВ в СЕРОСТЬ, а то и в КЛОУНЫ.

Шестая подгруппа – ДРУГИЕ. Люди, выделяющиеся во время выступления на сцене чем-то необычным, будь то смысловая направленность стихотворения или оригинальность постановки номера (например, музыкальное сопровождение). В любом случае привлекают внимание зала больше, нежели представители СЕРОЙ МАССЫ.

И наконец, ТРЕТЬЯ категория – ТУСОВЩИКИ. Представители данной категории представляют собой одно целое, не разделяясь на группы. Формально в эту категорию могут входить самые разные представители двух вышеуказанных категорий.
Отличительной чертой ТУСОВЩИКОВ является то, что они совсем не слушают стихи, читаемые другими авторами и совсем не расстраиваются, когда им не удаётся прочитать свои творения. Они просто приходят ПОТУСОВАТЬСЯ. Смысл поведения ТУСОВЩИКОВ заключается в следующем: выпить и потрепаться на любые темы, по возможности «замутить» с кем-нибудь посимпатичнее.
В отношении литературной части вечера ТУСОВЩИКИ ведут себя наиболее оригинально. Они не слушают никого, даже когда на сцене выступает кто-либо из их круга. За то очень часто, когда какой-нибудь застенчивый автор запнётся или сознается, что очень боится читать со сцены, ТУСОВЩИКИ подбадривают его криками: «Давай! Молодец! Вау!!!»

 
Вечер


В описании самого вечера я отойду от стиля сухой констатации фактов сторонним наблюдателем к более мягкому художественному стилю, т.е постараюсь добавить элементы рассказа.

Сам вечер я условно разделил на четыре части:

1.РАЗМИНКА.
2.ПОРЯДОК.
3.ОТТЕПЕЛЬ.
4.АНАРХИЯ.

Сразу оговорюсь, что описание вечера собирательное. Т.е. на каком-то одном вечере и в одном кафе всё, о чём здесь рассказано, одновременно не происходило, но наблюдалось на нескольких творческих вечерах. Кроме того, по схеме проведения поэтического вечера, построенной мной в очерке, на самом деле проходило не менее 60 процентов "творческих встреч", на которых я присутствовал. О них и пойдёт речь.

Итак, начнём….

«РАЗМИНКА»

Самая скучная часть вечера, такая же невыразительная, как бутылка пива в 6 часов вечера 31 декабря, поэтому отделаюсь скупым описанием без перечисления отличительных признаков.

Я прихожу и сажусь за свободный столик. Пока не подошли мои товарищи и по совместительству «коллеги по перу», не спеша оглядываюсь. Картина вырисовывается банальная для всех «кабаков»: лёгкая музыка, пустые столики с табличками «забронировано», снующие туда-сюда официанты, подтягивающийся и постепенно группирующийся по компаниям народ….

Компании образуются как стихийно, так и целенаправленно. Кто-то уже пришёл на вечер со знакомыми или «группой поддержки», а кто-то увидел симпатичную поэтессу или просто обворожительную посетительницу кафе, одиноко сидящую за столиком, и присоединился к ней. Однако время идёт и мест уже не хватает, а потому расторопные официанты подсаживают друг к другу незнакомых между собой «творческих личностей».

За соседним столиком сидит мужчина, чем–то смахивающий благодаря своей жиденькой бородке на породистого козла, а рядом с ним густо накрашенная дама неопределённого возраста. Очевидно, они только что познакомились и потому демонстрируют друг перед другом свои лучшие (на их взгляд) качества. Лицо мужчины сосредоточено и серьёзно, на лбу в виде трёх морщинок то и дело вырисовывается признак глубочайшего умственного напряжения, губы изредка трогает сдержанная улыбка. Несмотря на периодическое, едва заметное, почёсывание подмышек, мужчина выглядит спокойным. Дама же, напротив - волнуется гораздо больше мужчины: говорит больше и чаще, активно использует невербальные средства общения и стреляет, как из пулемёта, в мужчину и по сторонам своей фирменной, подобной оскалу Селин Дион в детстве, улыбкой.

Похожая картина наблюдается повсеместно за столиками, где соседствуют творческие личности противоположного пола: мужчины предстают перед женщинами, как выдающиеся философы и вообще, как люди редкого ума и интеллекта (этакие «загадочные титаны поэтической мысли»), а женщины перед мужчинами - в образах нежных и романтичных особ уровня Мариши Цветаевой или энергичной Юлии Тимошенко (кому кто больше по нраву). Те, кому повезло остаться в одиночестве оглядывают всех присутствующих взглядом студента первого курса какого-нибудь второразрядного ВУЗа, зашедшего в родную школу на дискотеку для старшеклассников.

На большинстве столиков только-только появляются ёмкости с алкогольными напитками, а также, пока ещё целая, закуска. Похоже, разношёрстная компания за столиком слева, состоящая из «поэтов» и почитателей их таланта решила оттянуться по полной: на столе дюжина бутылок пива, пара бутылок шампанского и…… пара маленьких тарелок с нарезанной колбаской.

В общем, всё готово для перехода к следующей части вечера.

«ПОРЯДОК»

Вторая часть вечера «ПОРЯДОК» начинается с того самого момента, когда первый автор вылезает на сцену с целью декламации собственных произведений.

Данный «период» характеризуют следующие признаки:

1. Относительная тишина, т.е. отсутствие звона бокалов, громкого смеха, чихания и возгласов, но вместе с тем наличие с трудом улавливаемого гула тихих перешёптываний.

И это естественно, потому что на данном этапе творческого вечера все пришедшие чувствуют себя братьями и сёстрами если не по крови, то хотя бы по разуму. Иногда ведутся тихие беседы о поэзии и прочих высоких материях, но это пока редкое явление, потому что большинство внимательно слушает (или делает вид, что слушает) выступающих на сцене. Тишину нарушают только голоса чтецов и бурные аплодисменты. Причём творческая братия активно аплодирует всем: как ГЕНИЯМ, так и СЕРОСТИ, не говоря уже о КЛОУНАХ.

Кстати, как раз объявился первый из них. Явно невменяемая личность голосом блаженного бомжа ознакомил присутствующих с особенностями своей интимной жизни. В частности, все с широко раскрытыми глазами слушали о его «путешествии между ног подруги, в течение которого он лицезрел загадочное тёмное пятно».

Аплодировали ему больше, чем кому либо из ТАЛАНТОВ……

2. Трезвость и здравомыслие собравшихся в зале «творческих личностей».

Запах напряжённого серого вещества просто-таки витает в воздухе. И совсем не беда, что:

- первая четверть слушателей совершенно никого не слушает, потому, что отрабатывает в уме прочтение собственного стихотворения или тихо психует, боясь выхода на сцену;

- вторая четверть пытается слушать, но решительно ничего не понимает в творениях СЕРОСТИ, ОРАТОРОВ и т.д., а потому с гораздо большим удовольствием прикладывается к стеклянной ёмкости с алкоголем;

- третья четверть присутствующих скрытно или явно (но пока тихо) прикалывается над умозаключениями «выдающихся поэтических умов», а также иногда позволяет себе внимательно выслушать представителей групп ВЫДЕЛЯЮЩИХСЯ, ТАЛАНТОВ и ГЕНИЕВ, при условии, что последние всё-таки пришли на вечер и вышли на сцену;

- а ещё десяток человек в меру своего дебилизма разыгрывает из себя очень значительных и серьёзных людей (СВАДЕБНЫЕ ГЕНЕРАЛЫ, например, или просто свихнувшиеся на идее и собственной гениальности, личности).

ведь это всё не главное. Просто со стороны все присутствующие выглядят, как единый сплоченный коллектив, все действия которого направлены на достижение целей просвещения и повышения нравственного и культурного уровня нации.

3. Выражение внимательности и сосредоточенности на лицах 90 процентов присутствующих при заслушивании выступающих на сцене авторов.

Даже ТУСОВЩИКИ просто втихаря заряжаются алкоголем, не смущая выступающих своим горлопанством, НЕУДАЧНИКИ молчат, потихоньку копя свой праведный гнев, а СВАДЕБНЫЕ ГЕНЕРАЛЫ удостаивают своими проницательными взглядами «разную мелочь», лепечущую что-то со сцены. Только ЗАЛЁТНЫЕ, видимо, не «въехав" сразу, куда они попали, пытаются вести себя естественно, как в обычном кабаке, но потом «просекают фишку» и ненадолго затыкаются.

4. Полное отсутствие т.н. «текучки кадров», т.е все пришедшие сидят на своих местах и выходить в туалет, «покурить» или просто «домой» демонстративно не собираются и не выходят.

Короче, «Порядок» самая скучная, но и в то же время самая интеллектуальная часть вечера, длящаяся не больше часа, поэтому подробно на ней останавливаться не буду.

«ОТТЕПЕЛЬ»

Наступает, максимум, через час после начала чтений и длится от 30 минут до часа (в редких случаях). Однако, это зрелище уже гораздо интересней…..

Данная часть вечера характеризуется тем, что 40 % заявленных в анкетах на выступление авторов уже выступило, в связи с чем:

1. В зале стоит постоянный, монотонный, но пока относительно тихий, гул от разговоров (как громких, так и шёпотом), шарканья пододвигаемых и отодвигаемых стульев, а также хождений по залу. Действительно: какая необходимость относится с уважением к другим, когда уже сам (ГЕНИЙ всё-таки!) выступил.

Кроме того, то тут, то там раздаются весёлый, но пока всё же редкий, женский смех, звон бокалов, звуки выпускаемого изо рта дыма после очередной затяжки и т.д….

2. Наметилась средняя «текучка кадров», т.е. треть из выступивших по английски собирается и покидает вечер.

Так, за соседним столиком «титан мысли» и «Цветаева с Тимошенко в одном флаконе» сосредоточены на разговоре друг с другом. Они могут себе это позволить, поскольку оба уже выступили, и, как они сами считают, блестяще. Изредка они замолкают для того, чтобы послушать (или сделать вид) выступление представителя из их круга: какого-то дальнего знакомого из поэтической тусовки г. Савёлово. Впрочем, это им быстро надоедает, и потому они с чувством выполненного долга покидают кафе, демонстративно пройдя у самой сцены в разгар выступления очередного автора.

3. Поскольку курить никто не запрещает, количество выкуренных сигарет в пепельницах сильно увеличивается. Одни смолят, чтобы унять мандраж перед выступлением, а другие, наоборот – после. То, что за соседними столиками могут находиться некурящие люди, которые, мягко говоря, не очень хорошо переносят табачный дым, никого из курящих творческих личностей не волнует.

4. Участились хождения в уборную и обратно. Причём «блуждающих творческих личностей» мало беспокоит, выступает кто на сцене, или нет. В уборную ходят, как тихонько (втянув голову в плечи), так и демонстративно (с высоко поднятой головой и громко стуча каблуками по полу).

5. Собравшиеся, по крайней мере те, кто заказывал алкоголь, начинают «косеть» со всеми вытекающими из этого последствиями.

6. Выражения глубокого интеллекта и сосредоточенности читаются на лицах только 50% присутствующих, а у кое-кого на лице читается всё что угодно, кроме ума. Так, например, лица СВАДЕБНЫХ ГЕНЕРАЛОВ, до этого выражавшие львиное достоинство вперемешку с самообожанием, передёргиваются непонятными гримасами, похожими то ли на нервный тик, то ли на косвенные признаки начавшегося приступа диареи. Хотя на самом деле СВАДЕБНЫЕ ГЕНЕРАЛЫ так выражают своё «высокоблагородное» недовольство творчеством какого-либо автора.

Впрочем, СВАДЕБНЫМ ГЕНЕРАЛАМ подражают и авторы «попроще». Вот типичнейший представитель ОРАТОРского цеха прочитала на одном дыхании пару стихов и, надо отдать должное, очень здорово прочитала. Одна беда: оба стиха можно было бы читать, как один. Всё равно никто ничего не понял из их содержания. Однако, это мало волнует ОРАТОРА. Сев в кругу своей группы поддержки, она с видом авторитетного знатока-эксперта начинает отпускать достаточно громкие замечания в адрес выступающих авторов, относительно качества их стихов. Ну никак эти стихи не вписываются в «прокрустово ложе» её мозгов! А раз не вписывается, значит эти стихи - дерьмо. Очень даже логично...

С другой стороны, из 50% «сосредоточенных лиц», многие тоже устали кого-либо слушать, но ввиду того, что им предстоит ещё выступать, они молчат из боязни не заработать и пары жиденьких аплодисментов, поэтому втихаря накачиваются алкоголем и перешёптываются о чём-то своём.

7. Большинство ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ и ЗРИТЕЛЕЙ уже даже не пытается делать вид, что кого-то слушает.

Одна молоденькая очаровательная девушка, уже побывавшая на сцене, в компании с такими же очаровательными созданиями вовсю обсуждает что-то дальним боком близкое к творчеству и поэзии (кажется, слух о предстоящем разводе Валерии и Пригожина). Так же ведёт себя разномастная публика ёщё за двумя-тремя столиками. На вполне справедливое замечание ведущей вечера: «Имейте уважение к другим выступающим, ведь вас же слушали и не портили ваше выступление… », либо не обращают внимания, либо дружно (всем столиком) срываются с мест и идут в туалет, чтобы обсудить свои моральное и нервное напряжение во время выступления на сцене.

Однако, иногда появляются авторы, которых просто нельзя не слушать. Говорю не о ГЕНИЯХ и ТАЛАНТАХ. Писать об их выступлении то же самое, что писать о шестисотом Мерседесе, как об отличной машине, и при этом думать, что делаешь открытие. Я говорю совсем о других.

Вот на сцене возникает дама неопределённого возраста и с ярким выражением поэтической «шизы» на лице. Она явно волнуется и потому сперва читает тихо, но потом, всё больше распаляясь, переходит в своём выступлении на такие пронзительные высокие частоты, что завораживает весь зал. И если начинала она скромно декламировать что-то вроде Есенинского «Я читаю стихи проституткам….», то продолжению её выступления чёрной завистью позавидовали бы и Гитлер с Жириновским. Ещё бы: незаметно перейдя с высоких частот на низкие и тихо закончив одну строчку, дама профессионально выдержала паузу и пронзительно завизжала: «Я отдамся первому встречному!!!!!». Наверное, все мужики в зале одновременно выдохнули: «Вау...», а женщины сделали глаза по пять копеек и просто открыли рты.

После своего блестящего выступления, дама уселась за столик в позе мастера Шифу (персонажа из м/ф «Панда кунгфу») и закрыв глаза начала медитировать. Ну что же, у «творческих личностей» свои способы релаксации….

8. Заметно активизируются НЕУДАЧНИКИ и НАРОДНЫЕ МСТИТЕЛИ.

Ну первые, понятно: по мере потребления алкоголя, слетают с тормозов и, не выбирая определённый объект мести, непрофессионально «гадят» всем выступающим, кто просто подвернулся под их горячий язык. А вот вторые начинают реально «гадить» объекту мести. Его выступление старательно пытаются испортить резкими звуками чиханий, туберкулёзного кашля, звоном падающих бокалов, топотом ног, да и просто громким разговором. Более того, когда объект мести садится на своё место, НАРОДНЫЕ МСТИТЕЛИ начинают, тихо или не очень, обсуждать, насколько плох его внешний вид, какой у него уродливый нос, узкие плечи и т.д. (маленькая грудь и отсутствие фигуры – если объект атаки - женщина).

Подытоживая вышеперечисленное, можно сказать, что народ находится в промежуточном положении между своим нормальным состоянием и состоянием «полной кондиции». А данную часть вечера действительно не назовёшь по другому, как ОТТЕПЕЛЬ: слякотно, дискомфортно, но в то же время интересно и кровь бурлит в ожидании чего-то лучшего.

«АНАРХИЯ».

Это, без сомнения, самая интересная часть вечера. На сцене уже побывало около 80 % творческой братии, в связи с чем наблюдается следующее:

1. «Текучка кадров» принимает вид необратимой цепной реакции. За столиками остаются либо те, кто ещё не выступил, либо реальные фанаты поэзии или творчества какого-нибудь поэта (ПОЭТЫ-ГУРМАНЫ или ГУРМАНЫ, например).

Так, действительно, приятно наблюдать за столиком, где расположилась группа уже побывавших на сцене авторов. Однако они продолжают внимательно слушать всех выступающих, отвлекаясь только тогда, когда на середине стихотворения становится окончательно ясным, что со сцены звучит какой-то бред.

Отдельной группой выделяются те, кто пришёл сюда развлечься: ТУСОВЩИКИ, ЗАЛЁТНЫЕ, ВЕЗУНЧИКИ, а также те представители творческой братии, кто нашёл собутыльника или ухитрился заинтересовать (и сам, естественно, заинтересоваться) кого-либо из прекрасной половины человечества.

Например, ВЕЗУНЧИКИ вполне профессионально «клеятся» к более-менее симпатичным представительницам творческого сообщества. ЗАЛЁТНЫЕ пытаются делать то же, но им явно не хватает мастеровитости, поэтому они «клеятся» ко всем подряд. А вот ТУСОВЩИКИ вращаются исключительно в своём узком кругу. Ну, на то они и ТУСОВЩИКИ.

2. Шум в зале уже совсем не тихий и не монотонный. То тут, то там повсеместно раздаются громкий ржач (смехом это назвать сложно), звон бокалов об стол, истеричными крики «ОФИЦИАНТ! ПИВА!» и т.д. и т.п.

Однако, по странному стечению обстоятельств шум в зале вдруг резко стихает, когда на сцену поднимается очередной автор - с виду солидный дядечка в годах, правда, с едва уловимыми следами длительного запоя на лице. Почему при его появлении зал замолкает, я понимаю позже, когда слушаю его произведения.

Данный поэт не просто в стихотворной форме рассказывает об особенностях своей интимной жизни, а рассказывает выразительно, с подробностями и не стесняясь в выражениях. Так он подводит итог приключениям со своей «обалденной мочалкой» «гениальной» фразой: «Мы с тобой е...сь на полу, и михалычу было прикольно!» (ну кто бы в этом сомневался!). Про своего «михалыча» он рассказывает и в следующем произведении, только место действия переместилось с пола в деревянной избушке на полуразвалившийся унитаз в социальной гостинице.

Окончив читать второе стихотворение, дядечка выдерживает паузу и пафосно произносит: «А теперь про бабушку!». Но тут уже не выдерживает зал: раздаются выкрики: «Бабушку-то за что?», «Ведь у нас у всех есть любимые бабушки!», «Не трогай бабушку!!!».

С понурым видом, но под бурные аплодисменты солидный дядечка всё-таки вынужден сойти со сцены. За то среди присутствующих усиливаются признаки необузданного веселья. Попытки ведущей навести порядок в этом «благородном собрании» достойны восхищения, но не дают должного эффекта.

3. Демонстративные хождения по залу (кто - в уборную, кто - домой) приняли такой же необратимый характер, как и «текучка кадров».

4. Часть присутствующих не просто «косеет» от принятых горячительных напитков, а реально «окосела». Ещё бы: прийти на вечер после окончания трудного рабочего дня, поддерживать в себе силы с помощью алкоголя и два часа (!!!) пытаться постичь всеми своими извилинами всякую муть (произведения СЕРОСТИ, ОРАТОРОВ и т.д.). После такого напряжения и под стол упасть недолго.

Только не дождётесь. На сцену, с бокалом шампанского, восходит (по другому не скажешь) очаровательная «новая звезда русской поэзии» и произносит: «Сегодня три месяца, как от нас ушёл Майкл Джексон. Если бы не он, меня бы не было». Присутствующие в зале, наверное, все в этот момент задались вопросом: «Неужто внебрачная дочка? А вроде непохожа...»

Далее она весьма выразительно читает что-то невнятное, но к М. Джексону совершенно точно не имеющее никакого отношения, а потом демонстративно, широко расставив в стороны руки, осушает бокал. Ну что ж, впечатляет...

У некоторых присутствующих под влиянием таких «шедевров», а также винных паров, наступает депрессия и пропадает желание выступать, о чём тут же следует просьба к ведущей. После этого данные товарищи превращаются в простых «ЗАЛЁТНЫХ».

5. Выступающих уже слушают очень и очень немногие, но даже среди них половина просто делает вид, что слушает. Остальным на выступающих попросту «по х…..». Заставить всю эту толпу обратить на себя внимание может теперь только ГЕНИЙ или ТАЛАНТ (в редких случаях). И это случается.

На сцене самым последним появляется один автор - вроде бы ничем не примечательный мужчина средних лет. Каким–то непостижимым образом он заставляет зал замолчать ещё до прочтения стихотворения, однако не это главное.

Когда он читает своё произведение под названием «Вишнёвый сад», весь зал молчит. Только один какой-то «СВАДЕБНЫЙ ГЕНЕРАЛ», привычно скорчив недовольную мину, попытается процедить «Глагольные рифмы…. Фи…..». Однако, не найдя никакой поддержки, быстро затыкается.

После прочтения стихотворения к этому автору подходят незнакомые ему люди и благодарят за прекрасный Стих. Комментарии излишни.

 
Заключение

Кто-то может подумать: «Вот какой-то чем-то оскорблённый автор пытается очернить такие прекрасные творческие вечера и дискредитировать их и многих авторов…..»

Отнюдь. Творческие вечера действительно прекрасны. Но цель очерка не создавать из них лубочную картинку, ведь большинство авторов и так знают многочисленные плюсы таких встреч. Однако хочу заметить: побывав на них можно услышать по настоящему красивые стихи и духовно обогатиться, но только, если они проходят в атмосфере взаимного уважения друг к другу. А именно этого зачастую не наблюдается. Неужели так сложно вести себя уважительно к другим?

Я специально подчеркнул именно отрицательные стороны данных вечеров. Но на то она и критика, чтобы подчёркивать плохое. Хотя я не переходил на личности, предполагаю, что многие в описанных мной «творческих личностях» узнали себя и задумавшись над тем, зачем они приходят на эти встречи, сделали бы правильные выводы.


© Copyright: Даниил Галицкий, 2010-02-20

Block title

Поиск

Произведения

Статьи


Snegirev Corp © 2019
Яндекс.Метрика